MULTA POR ALTA VELOCIDADE.

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parado pelo guarda de trânsito. O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!


ráaaaaaa..
viva a arte de advogar...e NAO ENGANAR...
tem MUITA DIFERANÇA...que fike bem claro..

êeee duvida cruel

uéeee...as setas nao deveriam apontar pro mesmo lado???

PRECISA

de algo..peça,
seu desejo é uma ordem...

mas use SEMPRE, a forma que melhor explicar o que vc quer...


vai um exemplo:

eu imagino que o ruim foi limpar a unha depois ne????

e se ele roesse as unhas?

orgulho de ser o que é...

vou contar uma coisinha pra ilustrar muito bem quão bobo é esse negócio de richa entre amazonense e paraense....


Estavam na China um Amazonense, um Paulista e um Paraense. Estavambebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você paulista! - Seu estado é racista, capitalista e eu odeiovocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Paulista levou 10.
- Sua vez, Paraense! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Paraense tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no Paulista!
Foi a vez do Amazonense.
- Ora, ora, você é Amazonense... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o Paraense nas minhas costas!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

papo furado..
tnho orgulho de ser o que sou... :P
e que venha as richinhas...ehhehehe

Oração dos estressadinhos

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...

12% na segunda-feira,

23% na terça-feira,

40% na quarta-feira,

20% na quinta-feira e

5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Advogado é fogo...mas Puliça, é Puliça

*Piadinha filha da mãe....maaas de tudo tem-se que tirar proveito não é mesmo?

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividimos o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário..

sacanageeem heim?

Lição fundamental para advogados militantes: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.

vamos tomar JUÍZO

Nós sempre achamos que temos juízo de sobra..nao é mesmo?
Maaas, nossos pais sempre insistem em nos mandar tomar juízo...

Então, com fim unicamente de obediência..
Afinal somos bons filhos

Vamos tomar muiiiiiiiiiiiiiito juízo...pq o fds só ta começando

* post pensado exclusivamente na vossa senhoria UIRA...

e demais adeptos a essa caminhada...

*posta alguma coisa lá...pra trocarmos figurinha (quis falar a linguagem do seu tempo..kkk, brincadeira)

Bebida mortífera

quando eu vi a manchete no G1 - Incidente em festa Drinque com fogo explode e fere jovens
logo me interessei...como assim???

ocorreu que, o barman usou utensílio caseiro para fazer as bebidas com fogo para as jovens.
Por R$ 4, as amigas compraram uma dose. Mas, durante o preparo da bebida, houve uma explosão.

isso me fez lembrar umas brincadeirinhas boas básicas da vida...e me preocupei
mas depois analisando melhor o ocorrido, cheguei a conclusão que:

1: idiotas as meninas que se confiaram de cara, em um desconhecido - poderiam 1º ver ele em "ação" para depois pedir o que queriam beber
2: lesão o cara, que quer aparecer e inventa coisas que NÃO SABE fazer e, por causa disso, as meninas ficaram com queimaduras e ele foi preso em flagrante e deve ser indiciado por lesão corporal grave...

tsc tsc tsc...esse pessoal que bebe são terríveis...

correndo risco a tôa...

por que eu: "tô em água dura véio...mas tô de bôa" nem esquentei, não me enquadro nesse padrão..ehehehe

Desejos

sonhar, desejar algo é tao bom ne?!! melhor ainda quando se torna verdade..mas, posso falar? CUIDADO, com o que vc deseja..ou seu sonho pode se tornar pesadelo

kkkkk

Piadinha

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andador toda decorada em Verde e Rosa.
O bebum berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça num galho, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu aviiiisei... Maaaas, o padre é esssstressadinho!!!!!


* kkkkkkkkkkkkkkk...êeee leseiiiira
mas a mensagem é boa sô...nao se estressem, só vao ter dois trabalhos
ficar e deixar de ficar...=x

fds

Sextaaaaaaaaaa...início do final de semana..ou será que o fds começou ontem???
Não sei, pergunta difícil...

Maaas, visando os manguaceiros de plantão, eu tenho a honra de apresentar:
(tcham, tcham, tcham, tchaaaaaaaaaaaaaaam)

*MANUAL PRÁTICO DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE*
(chega teus olhinhos brilharam...eu viiiiiii...)

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.

SOLUÇÃO:Mande ele calar a boca e corra pra casa ao lado.

Por último, não menos importante..para os casados ou compromissados...

*SINTOMA: Forte dor no corpo inteiro
CAUSA: Sua mulher está batendo em você
SOLUÇÃO: não existe - apanhe e fique calado, rum..ehehehe

*- essa foi por minha conta :P

boa péia, digo...boa bebedeira

A BUNDA DURA - ARNALDO JABOR

Arnaldo Jabor, sempre com seus textos e crônicas polêmico e muito BEM escritos...

e para não fugir a regra, com este não foi diferente..segue na íntegra:

ARNALDO JABOR - A BUNDA DURA

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, por que todas as amigas tem o cabelo igual..... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

* foto meramente ilustrativa

** comentário: de tantos bons lugares pra tirar a fto - o mar, em pé ou simplesmente sentada na areia, ela escolheu justo (lógico) o recipiente laranja..será que houve uma identificação??

*** não querendo ser melhor (já sendo)..sou muito mais eu..

Abolição da ESCRAVATURA

eiii psiu...Escravatura acabou viu?!!! Desde de 13 de maio de 1888, quando foi FINALMENTE assinada a Lei Áurea pela Princesa Isabel, depois de sofridos quase 300 anos...(poooooo se passa na aula de história ne?!..eheheh)

novinho gente..fala sério?! se for pensar bem, acabou tem só 1022 anos...se bem que encontra-se tantos outros tipos de escravidão que chega dói só de pensar..

mas, foi pensando nesse maravilhoso dia..que irei postar uma obra de Bernando Guimarães

À sepultura de um escravo

Também do escravo a humilde sepultura

Um gemido merece de saudade:

Uma lágrima só corra sobre ela

De compaixão ao menos....

Filho da África, enfim livre dos ferros

Tu dormes sossegado o eterno sono

Debaixo dessa terra que regaste

De prantos e suores.

Certo, mais doce te seria agora

Jazer no meio lá dos teus desertos

À sombra da palmeira, não faltara

Piedoso orvalho de saudosos olhos

Que te regasse a campa;

Lá muita vez, em noites d'alva lua,

Canção chorosa, que ao tanger monótono

De rude lira teus irmãos entoam,

Teus manes acordara:

Mas aqui - tu aí jazes como a folha

Que caiu na poeira do caminho,

Calcada sob os pés indiferentes

Do viajor que passa.

Porém que importa - se repouso achaste,

Que em vão buscavas neste vale escuro,

Fértil de pranto e dores;

Que importa - se não há sobre esta terra

Para o infeliz asilo sossegado?

A terra é só do rico e poderoso,

E desses idolos que a fortuna incensa,

E que, ébrios de orgulho,

Passam, sem ver que co 'as velozes rodas

Seu carro d'ouro esmaga um mendigante

No lodo do caminho !...

Mas o céu é daquele que na vida

Sob o peso da cruz passa gemendo;

É de quem sobre as chagas do inditoso

Derrama o doce bálsamo das lágrimas;

E do órfão infeliz, do ancião pesado,

Que da indigência no bordão se arrima;do pobre cativo, que em trabalhos

No rude afã exala o alento extremo;

- O céu é da inocência e da virtude,

O céu é do infortúnio.

Repousa agora em paz, fiel escravo,

Que na campa quebraste os ferros teus,

No seio dessa terra que regaste

De prantos e suores.

E vós, que vindes visitar da morte

O lúgubre aposento,

Deixai cair ao menos uma lágrima

De compaixão sobre essa humilde cova;

Aí repousa a cinza do Africano,

- O símbolo do infortúnio.

*Bernado Guimarães escreveu este poema para o escravo que o serviu, o Escravo Ambrósio

TER ATITUDE

uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia ,
olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje..
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.


*por mais difícil que seja, tente ver o lado bom da vida...pq acredite vc ou nao..sempre haverá alguém numa situação pior que a sua..
portanto..

Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame. Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
E deixe o restante com Deus!!!

DIA DAS MAES

amanha é o dia das mães...e como eu vou passar o meu com a mulher da minha vida...nao vou poder postar..entaum o post de amanha será hoje...

É dia das mães, por que foi ela que:

te limpou quando vc ainda não sabia usar o papel higiênico;
te deu banho;
te ensinou a escovar os dentes e fazer todos as hábitos higiênico (mesmo vc não sendo adeptos a eles);
te deu comida, bebida e roupa lava;
te esperou acordada, enquanto vc farriava pelo mundo afora;
te deu colo, mesmo vc sendo pesado pra chuchu;
te mostrou o caminho certo a seguir na vida (vc que insiste em não segui-lo);
ficou no hospital dia e noite, até vc se recuperar, pq JAMAIS te deixaria só:
brigou com alguém por sua causa;
gastou todo o dinheiro que tanto suou para conseguir no mês..com suas coisas..
e principalmente te fez ser assim como vc é...(ou DEVERIA ser)

portanto, PELO MENOS HOJE:
diga a sua mãe que a ama muito, e agradeça por ela ter te parido..(pq hajaaa sofrimento na hora do parto)...affs (medo)
compre um presente pra ela..(vc teve desde da 2 segunda-feira(dia após ao dia das mães) de maio do ano passado pra juntar dinheiro, o mínimo que deve fazer é saltar essa mão, seu CANGUINHA)
abrace, beije e a cheire muito (pq ela sempre fez isso em você, mesmo quando vc podia plantar cebolinhas de tanta sujeira no pescoço, sovacos e dobrinha dos braços..sem querer ser muito detalhista)

então é essa é minha mensagem (aviso) de dia das mães..para os filhos rebeldes e desnaturados.

FELIZ DIA DAS MÃES...

Ninguém se salva mesmo..

PIADINHA:

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo!... Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!!!!


e vc crente que ainda tinha algum que se safava né?
tsc tsc tsc
ehehehe

SANDUICHE+BABATA FRITA+PIZZA+CHOCOLATE e..uma coca DIET

Uma das coisas que me irrita, são aquelas pessoas exageradamente acima do peso (gorda) que insistem em fazer dietas (todos a favor da saúde o/) do jeito delas, e ainda ficam irritadas quando não funciona (por questões de obviedade)...

Comem de tudo e em exagero, e dignam a dizer que só foi uma fatia ou pedacinho...sendo que a fatia para eles, para nós (um viva para magreza) condiz a pizza toda...e soltam aquela:
- vou tomar COCA diet, pq tem menos açúcar.

Hã?? Já ouviu o ditado: “quem ta na chuva é para se molhar”? então, a coca vai fazer tanta diferença assim?Eu acho que não

portanto, quer ficar bundchenmamente magro, ou quer simplesmente visar a sua saúde..
PROCURE um nutricionista, e siga a dieta, ou melhor, reeducação alimentar, que ele vai passar pra você (o que significa NÃO PASSAR FOME, NÃO TOMAR LAXANTES, NÃO FICAR BEBENDO SÓ AGUA E QUANDO ACORDAR DO DESMAIO COMER 2 DEDOS DE PÃO)..
Por sinal, os nutricionistas até recomendam a vc comer de TUDO..desde que haja moderação.

Então por favor, não me venha com xurumelas....e

VERDADE SEJA DITA:
Quem come que nem louco; quem sai devorando tudo..é/fica gordo
Quem não come nada; ou é RUIM..é magro...ehehe = “tu é magro de ruim”
Quem tem descontrole alimentar..precisa procurar um especialista
E quem curti a vida..não se liga em aparências

Então liberte-se desse mau, faça SUA escolha e se jogaaaaa, pq os outros, são OS OUTROS.

Transparência

Entendendo o cartão corporativo:

É uma espécie de cartão de crédito que oferece um conjunto de soluções que maximizam a gestão.
A sistemática de funcionamento do Cartão Corporativo é o auxilio no controle de verbas de representação e caso a prefeitura ou o governo de algum estado julguem necessário. Desta maneira, é possível definir os tipos de gastos compatíveis com as necessidades da unidade de governo e definir limites de gastos por períodos diários, semanal e mensal, o que auxilia no controle da dotação orçamentária.

O Cartão Corporativo visa a transparência e eficiência dos gastos obtidos pela Administração pública Estadual e Municipal. O objetivo é que o servidor receba o dinheiro e depois comprove onde se deu os gastos.

Entendeu? Mas, entendeu mesmo? Quer que eu desenhe? Não? Ok..então continuemos..

Ou seja.. DEVEM SER USADOS PARA GASTOS EMERGENCIAIS E ESSENCIAIS.

Mas, a realidade nunca (ou quase nunca) acompanha a realidade, não é mesmo?!
O que mais vemos é o mau uso do cartão.

O quê????? Que falta de sensibilidade é essa que me assola?
Quer dizer que, ficar no prego por gasolina não é necessidade? Fome não é necessidade? Reunião dos velhos e bons amigos não é uma necessidade humana???

Que falta de compaixão com os pobre políticos (no caso em concreto do post, os vereadores de Manaus)...eles passam necessidades e precisam usar o cartão minha gente, entendam de uma vez por todas.

O que são em UM MÊS?
R$ 4.000,00 em posto de gasolina
R$ 1.166,00 em restaurantes (não gastos em UM só dia, mas sim nas semanas do mês)
R$ 1.600,00 em advogados (não sei pq, eles não fazem NADA de errado pra precisarem de advogados)
R$ 3.325,00 em pneus

Resposta: não é nadinha, apenas necessidades BÁSICAS de qualquer mortal.

Portanto, sejam aqueles famosos macaquinhos.

Poder de persuasão 2

obs: tá que é meio velhinho o texto a seguir..mas é sempre bom lembrar os desavisados de plantão.

obs2: feminista eu???? imaginaaaa..sou adepta ao cavalheirismos (inexistente) e demais protecionismos que os homens proporcionam. Mas, porém, entretanto, todavia..neguinho tem que andar na linha..ha ha ha (risada maléfica)..

vamos ao textinho entao:

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV pretoe branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com umaloira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos umamansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, semsequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queiraficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com quevocê, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Sentença Poética

Recebi por e-mail...

SENTENÇA INUSITADA DE UM JUIZ, POETA E REALISTA

Esta aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).
O Juiz R. T., 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex- promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado:

"Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"
O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa
Conhecido por "Rolinha"
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.

E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP
Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília!

Receita Médica

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ..... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

se o médico estudou 5 anos e mais 1 de residÊncia...diz isso..

eu, curiosa medicinicamente falando..só posso reverenciá-lo

afinal..manda quem pode..obedece quem tem juízo..

**valeu pelo dica Uira..o/