MERCADO DE TRABALHO

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor:-Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:-Ora, é um pensamento.
Diretor:-Por que?
Candidato:-Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor:-Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na PUC
Diretor:-Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:-Um piscar de olhos.
Diretor:-Por que?
Candidato:- Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor:-ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor:-Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:-A eletricidade.
Diretor:-Por que?
Candidato:-Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor:-Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor:-Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:-Uma diarréia.
Diretor:-Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato:-Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia
tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos
ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:-O emprego é seu!


Moral da História:

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"

Fails

gente..acabei de ver na tv que vai ser fechado o curso de direito na UNIP, e se a Nilton nao conseguir mudar o quadro dela, vai fechar o curso..
que gelo, que medo..quando foi dito "Centro.." meu coração disparou..será a minha facul..naaaaaao
graças que nao era..mas serio, juro que fiquei agoniada pelos universitarios na UNIP..claro que eles vao ser transferidos e vao ter direito de terminar o curso, mas fala serio..mudar de facul acarreta no minimo a perda de 1 semestre, pq as grades sao diferente e bla bla bla...lá se foi um sonho quase jogado fora..

imagina vc esta no 9 periodo, falta um pra terminar..vc ali querendo que acabe o mais rapido possivel e..acontece uma coisa dessas..e lá adia o termino...

lamentável uma coisa dessas..um verdadeiro descaso pela universidade..

aos prejudicados o meu SINTO MUITO

Boa Fé

Incrível como tem gente que brinca com a boa-fé alheia..
um dia desses, fui na casa da titia (era niver dela) e lá foi contado uma história que até hj é motivo de muitas piadas e risos..tadinha da titia toda vez "a gente" curti com ela..

FATOS VERÍDICOS:
Ligaram pro celular da titia dizendo que ela tinha sido sorteada, mas que para ganhar o premio de tantos mil reais, teria que gritar "EU GANHEI O PREMIO tal" e titia inocente, danada gritando, chamando por Deus e pulando..eis que aparece a namorada do titio pra ver o que tava acontecendo..chegando lá viu titia em estado de choque, ela simplesmente nao sabia o que fazia, se ria, chorava ou se escutava o que a pessoa falava no celular...para ela ganhar o premio deveria tb dá o numero do cartao..e se nao fosse a namorada do titio chegar em bom tempo, acho que titia tinha dado na inocencia o numero mesmo...
chegando lá, a namorada do titio disse, nao *fulana, isso eh furada..deve ser bem aqueles presos querendo pegar teu dinheiro..titia murcha percebeu a cilada e desligou o celular..


ainda tem gente que cai nessas coisas: SBT dando premio do nada, TIM, VIVO ou sei lá qual outra pedindo dados pessoais..em e-mails bancos, tribunais pedindo confirmacao de dados pessoais e mais derivados é FURADA

Tenham muito cuidado com isso! Eu sei que a gente sempre pensa que nao vai cair nessas coisas, mas nós temos coração bom, as vezes vc pensa que tá ajudando alguem e quando percebe lá caiu em algum golpe. Fiquem atentos ao nosso redor sempre tem alguem "esperto"querendo nos passar a perna..

quanto a titia, ela nega que caiu..diz que tinha percebido a cilada.. táaaa ehehehehe

e quem sabe né, UM DIA..UM DIAAA..
desde que seja ganhando um premio bom de verdade

STF reconheceu Repercussao geral (assunto no meu TIC) no caso de exame da OAB
finalmente eles vao se pronunciar sobre isso...

e agora..será ou nao o fim do exame da OAB..

tamo no aguardo..

nem sei pra qual lado eu torço..ter ou nao ter exame da OAB (ate rimou) eis a questao..

Diferenças - Luis Fernando Veríssimo

uma coisa é uma coisa..outra coisa é outra coisa...não entendeu né, ok ok..eu explico

texto de Luis Fernando Veríssimo (táaa..eu ja escrevi lá em cima..aff)

"Qual a diferença entre um sonho e um pesadelo

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia nordestina, com mulheres mineiras (destaque homens tb..uhuuul), organizado por paulistas e animado por cariocas...

Pesadelo é comer churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas"

viu como TEM DIFERENÇAAAA...

ehehe

nossa...
passei 20 min pensando no que escrever...e nao veio nda..

tô tao de bobeira sem trampo que não to fazendo o mínimo esforço pra raciocinar...

só viiiim..err...pra nda

só por vir

e pq to escrevendo..pq me dá panico ver que ainda nao atualizei isso aki..
juro que depoiiis atualizo direito

CUIDADO ao cortar o cabelo pois..

Alguém pode fazer de vc, cobaia pra novos talentos cabeleirísticos...

ehehehhe

Fica a dica!

"quem não dá assistencia..abre a concorrencia"...

Voce homem da atualiade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Ás vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa..esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a voce e a ninguem mais evitar que isso aconteça ou, entao, assumir seu "chifre" erm alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"

A principio seria aquele que se ama acima de tudo, não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

Éaquela que as vezes tem yma crise súbita de ciúmes, mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, dessarumada e linda..Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguem, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer..

Assim, apos um processo "investigatório" junto a essas mulheres modernas, pude constatar o pior:

VOCE SERÁ (OU É) "corno", a mesno que:
-Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hovem, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Nao ache que ela tem poderes "advinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto voce gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às consequencias expostas acima.

- Não ache que é normal sair com amigos (seja pra beber, jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo..bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem- fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com voce...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a com você, afinal, ela é sua ou não é..

- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de voce estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar..meu amigo..já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você..só que o prato principal, bem..dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, voce sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem..de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece..Quando você reparar..já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem folego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocava e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso entao é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas..senão..

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não estápra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"..proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhoes de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares..e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

ARNALDO JABOR

entaaao..nem preciso dizer nada ne..faço minhas as palavras de Arnaldo Jabor...
Macharada - fica a dica - depois nao digam que eu nao avisei..

PIADEX

Uma mulher acorda durante a noite e
percebe que o marido não está na cama.Veste o robe e desce para ver onde ele está.Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Voce se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amorno banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'
O marido continua:- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' responde ela, docemente.Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

não tnho nem pra mim..que dirá pros outros

Lendo o G1, vi a noticia do blogueiro que se ferrou vai ter que pagar de indenização $16 mil, por permitir um comentário que insultava a diretora, uma freira..
http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1389642-6174,00-DONO+DE+BLOG+E+CONDENADO+A+PAGAR+R+MIL+POR+COMENTARIO+DE+INTERNAUTA.html
Toda vez que vejo algo assim, me dá logo um clic ..lembro do meu filhotinho aki..
Aeee dei logo uma checada geral nos meus posts pra ver se tem algum termo que interpretado fora do espírito blogguial que eu tnho, poderia servir pra algum conflito..
Eu não achei nenhum, mas confesso que não analisei todos veementemente..SE VCS ACHAREM ALGUM ME AVISEM PLIS, que irei tomar providencias..
Pq era só o que faltava né? Euzinha, futura operadora do direito por dentro do assunto e mundo jurídico me meter numa coisas dessas..NOT

Enfiim comentando sobre o bendito caso..eu não vi o comentário que foi feito, não vi se o rapaz, não..homem..33 anos, já é homem..ou não? Depende, boom continuando..não vi se como ele se comportou, se viu ou tirou assim que viu...mas isso serve de alerta..
Galerinha que tm blog, fotolog, orkut, facebook, twitter ou afins..temos liberdade de expressão sim, direito nosso, mas ele não é ilimitado viu? Portanto cuidado

Art. 5º, CF. Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade, nos termos seguintes:
(...)
IV - é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;
Art. 220. A manifestação do pensamento, a criação, a expressão e a informação, sob qualquer forma, processo ou veículo não sofrerão qualquer restrição, observado o disposto nesta Constituição.

“SEU DIREITO TERMINA ONDE COMEÇA O DO OUTRO” fica a dica..

Quero aproveitar o espaço..e mandar um PARABEEEEENS blognético pra minha querida irmã..
sangue do meu sangue? ñãaao, nosso tipo sanguíneo é diferente, ehehehe..mas somos frutos da mesma união..

enfiim, ontem foi a apresentação da MONOGRAFIA dela..e gente, pense que ela tava nervosa..e eu entao? nuunca tinha ficado tao nervosa como ontem...qualquer barulho na hora da apresentação dela me gerava estresse..o tempo passando, os professoras da banca, as caras olhando pra ela...ou seja, tudo e qualquer coisa já era o suficiente pra eu "temer" por ela..

mas eu sabia que ela ia se sair bem, 1 ano de estudos, lendo livros específicos, vendo o julgamento que norteava o tema dela..viu hermana TEMA.. e não "eu vou falar" ehehehe, brincadeira interna...
dias e noites debruçada sobre isso, e treinos, e possiveis perguntas, possíveis respostas, sonhos ou pesadelos, insonias...enfiiim, tudo..no fim valeu a pena

cravou em 18 min, preocupação nossa..só tinha 20 min pra apresentar..
a pergunta foi respondida..
e os elogios vieram..ufaaaa? nada ainda tinha o nervoso..a banca vai da quanto de nota?

e leitura da ata..
blá blá blá "a concludente foi APROVADA..nota (suspense pra nao dizer terror) 10, isso mesmo, dez...soltou-se o grito:êeeeee e muitos aplausos, sorrisos e piscadinha entre ela e eu...

eta orgulho....minha irma, não podia ser diferente né? ehehehe

agora..fica o detalhe...terei que tirar 10 na minah tb..pra não ficar pra trás...ê laiáaa...lá se vai eu no ano que vem me mataaaar de estudar..

Burca pra Geyse

EU RII..

"UMA BURCA PARA GEISY
Miguezim de Princesa

I
Quando Geisy apareceuBalançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu.

II
Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
"Arrocha a tampa, gostosa!"

III
Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado!

IV
Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada.

V
Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: "oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!"

VI
A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.

VII
Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.

VIII
O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.

IX
E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.

X
Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto

do flerte ao casamento

Texto de luis fernando veríssimo - me mandaram por e-mail.

FLERTE
é quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, voce crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Voce a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um

CASO
esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de "Temos um relacionamento". Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto aí já é um

NAMORO
isto significa que voce não pode mais comer ninguem, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra tarseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão..
Sair sábado com os amigos, esqueça!
Rever as amigas, pior ainda!
Nesta fase, voce ainda esta apaixonado e aceita tudo o que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em tonro dela: horários, passeios, amigos, turmas..E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeira descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em voce. Ista vai te deixar mal, desanimado, triste..Mas, como voce gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças.
é quando voce acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é..agora voce já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha..
E pra não passar por isso, acaba aceitando o

CASAMENTO
Fudeu. Agota, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganahr dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vais gastar tudo no seu cartao de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

ANOS DE CASAMENTO/N. DE RELAÇÕES MENSAIS (em média)
1 ano= 27 relações
2 anos=23 relações
3 anos=18 relações
4 anos=12 relações
5 anos=8 relações
6 anos=5 relações
7 anos= 3 realações
8 anos=2 relações
9 anos=1 relação

BRINDE
para continuar esta corrente, oferecemos-lhes um modela de carta para voce se despedir de sua esposa:

"cara ex-esposa, como voce não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passadp, tentei seduzí-la 356 vezes, obetando êxito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
MOTIVOS/VEZES
podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
voce estava cansada = 43
estava com dor de cabeça = 27
estava com o estomago cheio = 36
estava de mau humor = 49
estava naqueles dias = 36
estava com esmalte fresco = 30
Total = 329

e mesmo nas 36 vezes que obtive exito, a relação não foi satisfatória porque:
voce disse que eu terminei muito rapido = 10
tive que lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
voce me deu um joelhada no saco = 01
broxei quando voce comentou que o teto do quarto precisava de pintura = 02
pensei que voce tinha morrido, ja que nao se mexia = 11
Total = 36

um abraço do seu ex-marido"


muito bem, agora é minha vez..
não concordo com o texto naaao

1: ele nos define como verdadeiros monstros
2: homens deviam fazr tudo isso por nós, por se sentirem bem e nao obrigados
3: homem tem que parar de querer ficar com uma mulher e não ter qualquer tipo de relacionamento, a nao ser o casual
4:se ainda que casual o relacionamento, nos ficássemos com outro, tenho certeza de que virariam verdadeiros bichos
5: se quando pomos "cabresto", o que nao é bem assim, tendo em vista que homens sao seres indomáveis, os faz se sentir tristes, entao nao fiquem com a gente, não precisamos de piedade
6: apos ser noivo, desmanchar tudo é uma bela de uma sacanagem..vista inclusive sob ponto jurídico, tendo em vista que trata-se de uma promessa de casamento, cabe até indenização..rá rá..mas ainda assim não os impede de desmancharem
7: tem que trabalhar mais quando casado, pq agora sustenta outra pessoa além se si, maaas ate onde ue sei, vivemos nos tempos modernos..e hj em dia mulheres tarabalham tanto quanto homens, e ainda..existe variiios lares em que a mulher sustenta a familia, e o homem fica em casa.
8:quanto as desculpas com relação ao sexo apos o casorio, apesar de nao poder me manifestar já que nao sou casada..digo que, se a mulher arranja tanta desculpas..é pq o homem tem/fez ou esta fazendo algo que a faça nao querer
9: qualquer possivel "desculpa", eu vejo como mera constatação da realidade
10:e por ultimo, mas nao menos importante - arranjem uma amante, tenha tudo o que quiser e na hora que quiser..mas lembre-se que a ex-mulher vai tirar tudo o que vc tem, pq 10 anos juntos de sacrifício..devem valer alguma coisa..

hehehe..
bj

Piadex de advogado

pessoal já bagunça com advogado..ai ai ai

ADVOGADO É ADVOGADO

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo.... Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas...

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!

quebrou? joga fora

Como mecânico de conserto me irrita.
Toda vez que o pc lá de casa resolve ficar de TPM, papai o leva para o conserto, como qualquer ser humano normal, e toda vez eu fico com dor de cabeça de raiva.

Pra inicio de conversa o nome do técnico é..não, não, melhor não revelar..vai que alguém aki conhece o sr. Chat..

Tudo bem que se foi pro conserto, significa que tava dando problema, mas td vez que volta..ele parece estar pior
1: sempre perco tudo, documentos importantes, trabalhos da facul, FOTOS, MÚSICAS
2: sempre vem sem os programas que baixei, e tenho que baixar de novo todos
3: sempre vem com uns programas que não servem de nda pra mim..a não ser ocupar espaço no meu HD

bolei até uma teoria, acho que ele e todos os outros fazem conserto meia boca..pra depois de 3 meses no Maximo, ficar uma porcaria de novo e voltar pra lá..e fica nisso..nome de tal façanha – ganhar dinheiro fácil

portanto, tomem cuidado - fica a dica.
Quebrou, joga fora...cuide de sua saúde mental.

Manauara

Rui Silva é um amazonense Cinegrafista que viajava para fazer um cursono eixo Rio de Janeiro-São Paulo.
No avião, um passageiro puxa conversa:
- Então, você é de Manaus?
- Sim, sou.
- E é verdade que lá tem muito índio?
- Sim, tem sim - responde Rui, enfastiado.
- Então, vocês devem ter muito artesanato por lá também né?...
- Sim. Lá a gente tem muito artesanato. Inclusive, lá na sua casa deveter alguma coisa do artesanato indígena que a gente faz em Manaus.
- Sério? Não acredito. Não tem nada de artesanato lá em casa..
- Tem sim. Você não tem TV? DVD? Computador, Celulares, Mp3, Mp4...?
- Tenho, sim.
- Então, o que vocês chamam de tecnologia, a gente chama de artesanato.
- Tudo isso aí é feito pelos 'índios' de Manaus.

bobagem - geografia da mulher e do homem

pra descontrair..já que essa semana promete ser bem longaaa - aiii, já cansei =x

GEOGRAFIA DA MULHER:
- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida:Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia:muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França:envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM:
- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba:governado por um só membro.
- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética:sem a "ditadura", acaba e morre.

Dieta da Cerveja

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.


prático isso né?

Quem bebe vive menos…
Menos preocupado
Menos Triste
Menos Solitário
Menos puto da vida

SÓSIAS???

Entao...com quem eu pareço mais????

Ontem eu me fiz o favor de ligar a tv pra assistir o que quer que fosse, tudo o que eu queria era ri...

Na globo tava passando um filme da Xuxa, essa mulher ainda existe??? Ela já é tataratataratatarabisavó de fato, não de direito pq sacha ainda tem..sei lá quantos anos, só sei que não filho..
Mas a mulher ainda insiste em trabalhar com criancinhas e bla bla blá..nada contra tudo contra, mas tudo tem um começo, meio e fim..e Xuxa já ta pra lá do fim, cansa gente...de verdade

tdo adulto que fala com ela se diz baixinho dela quando criança..eu sinceramente, teria vergonha/raiva de uma situação dessas, tamanho marmanjo dizendo que foi meu baixinho e eu ali adorando isso? NOT..

quando achei que tava td bem, já respirava com tranqüilidade, vejo a propagando do Didi num programa de semana das crianças, sei lá o que...nãaaaaaao, chega..é d+ pra mim, juro que eu tava prestes a ter um piripaque..

mudei de canal..pelo bem da minha saúde

acho que nem as criancinhas gostam deles..
ser criança, não é ser besta...
revejam os programas...eduquem

eu ri

bom dia Wallace..

Estava eu indo para meu trabalho, em mais um dia ensolarado em Manaus, quando escuto uma sirene – carro do SEJUS – Secretaria de Justiça – acompanhado por caros da PM, levavam quem? Quem? Quem?

Som dos tambores

Tcham, tcham, tcham, tchammmm

CARLOS WALLACE..ponto pra quem acertou...

Finalmente ele foi preso, estava sendo encaminhado para IML ou se não, já para Unidade Prisional do Puraquequara.

Essa realmente não é uma cena que se vê todos os dias, e com toda a certeza..ELE não vai esquecer.

Ele vai responder 2 decretos de prisão preventiva e pode responder por um terceiro na Justiça Federal..

E ae..será que ele morre?

Piadex - Domínio Feminino

- Muito bem... - gritou São Pedro - vamos organizar duas filas:Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo;Homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.Depois de muita confusão, os homens estão em fila.A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km .A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.
São Pedro fala em alta voz:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!


tive uma crise de riso com isso (confesso)

a indicação de José Toffoli para Ministro do STF foi aprovada...

ê lêlê...é assim que nosso país vai pra frente...patriota total = NOT

mass..se o LULA é Presidente da Republica..pq o Toffoli não pode ser ministro?
ter capacidade aqui no Brasil não quer dizer nada..mas NADA mesmo

Tudo depende da INTERPRETAÇÃO

O VESTIBULAR DA UNIVERSIDADE de São Paulo cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer "

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!'

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

o que uma escritora Holandesa falou do Brasil

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.Só existe uma companhia telefônica e pasmem!:
Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
9. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
10. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!"

A importancia do PALAVRAO

Incrível como um palavrao dá intesidade no que estamos falando, as vezes explicar com palavras "normais" não dá tanto resultado, quanto quando utilizamos um palavrao...

diante dessa realidade vivida por nós, vai aí um texto de MILLOR FERNANDES.

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!" ? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato “Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

entao..entendeu o que ele quis dizer né?

tá difícil de explicar ou a pessoa é tapada o suficiente para não te entender, manda algum desse gênero acima citado..que com certeza vai dar certo.

obs: texto não apropriado para menores!

um ETzinho chamado Dyh?

Mais um fato de minha realidade..
Estava eu no trabalho conversando com 2 colegas de trabalho, um senhor e uma menina da minha idade, dae conversa vai, conversa vem..surgiu o assunto namoro..a doidinha começou a falar do namorado dela, e eu só ouvindo.
Quando ela vira e pergunta do meu, eu educadamente disse que não tenho.
Ela e o senhor me olham com cara de espanto e me perguntam o porque. Eu educadamente de novo, disse que por que não e comecei a traçar alguns dos motivos (que não vem ao caso falar-lhes).
E eles começaram a me interrogar, do por que daquilo tudo, que não era “certo” uma situação dessa.

Gente, para tudo, eu não posso ter minha vida do jeito que quero? Não posso querer namorar ou não? Ser solteira ou não? E se eu quiser ficar solteira pra sempre, vou ser apedrejada?
Pleno século XXI, e ainda existe aquele papo doido de “ficar pra titia”?

A situação toda me deixou constrangida, eu me senti um verdadeiro ET, como se não ter o bendito namorado fosse a morte.
Fiquei revoltada mais ainda , era só que me faltava: me enquadrar em um quadro pra lá de desatualizado para ser aceita.

Dei a conversa por encerrado dizendo que levava a minha vida do meu jeito, que namorado eu arranjaria quando julgasse necessário.Curta e grossa

Aparecer é preciso

Tem gente que chama atenção, gosta tanto de ser DIFERENTE que simplesmente passam e você ser humano normal fica de olhos arregalados vendo aquilo passar...
Como as pessoas inventam marmota, nuss, adversidade é ótimo, já até postei aki, pros desavisados vai o link http://dyandrade.blogspot.com/2009/07/nem-sempre-filho-de-peixe.html Mas para alguns aparecer é pouco, o bom mesmo é se apapagaiar

Reações

Pra descontrair

recebi por email

Como reagem um homem, uma mulher e um viado em 10 situações:

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele não me escapa!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Corinthians, ôôôô!!! Clube bem amado!

Briga

Eu fui me atualizar lá no G1 e vi logo de cara a matéria da mãe que incentivou a filha a brigar.

Essas coisas de briga na escola são meio engraçadas eu lembro do meu tempo, e pelo que me lembro (o que não é muito) minha mãe nem incentivava, nem brigava, ela só dizia que eu não devia brigar e blá blá blá-dava conselhos
Mas eu como toda criança normal, não ouvia e no outro dia lá estava eu dizendo que tinha brigado de novo na escola...
Todo santo dia mamãe ia na escola pq a professora X9 tinha mandado recado dizendo que ela deveria comparecer pra tratar do assunto: sua filha briga todo dia com uma coleguinha na escola.

Kkkkkkkkkkkkkkkkk

NÃO, eu não apanhava, ou melhor até apanhava tb pq quem briga e diz que não apanha ta mentindo, em briga que se preze todos saem machucados..mas o que eu quis dizer é que metia porrada na guria.

A porrada comia sempre com a mesma menina, onde nós estivéssemos, escola, rua, shopping, o que fosse.. isso perdurou o tempo em que Ananda(a minha inimiga) e eu estudamos juntas

eu não sei exatamente o pq nós brigávamos, eu era uma criança linda, de bem com a vida que gostava de brincar. Ela tinha um cabelo enorme (ótimo pra puxar, era o ponto fraco dela), era comportadinha.
Mas acho que foi pq ela quis beijar um dos meus namoradinhos. É ta no plural pq eu tinha 3, ehehehe, garota esperta desde pequena =P..mas eram todos MEUS, ela não tinha nada que querer me tomar, só saiu perdendo: não pegou nenhum deles, e ainda saia toda mordia, sem cabelo, cheia de roxos e vermelhidão..

Mas pensa que isso era motivo de nós não ficarmos juntas? claro que não, nossa relação de amizade era entre amor e ódio..
Nós sempre ficávamos juntas, se estapiando ou simplesmente uma do lado da outra (a prof. Bem que mudava a gente de lugar, ficava uma de cada lado da sala, mas no recreio ela não tinha controle, dae era nessa hora mesmo).
Tenho várias fotos dela em casa, nós comemoramos nosso aniversário juntas lá na escola..ela me deu presente e tudo...
Viu? No fundo, no fundo..ela gostava de mim

Então fica a dica: não briguem, se brigarem..não fiquem por baixo..
e sempre que der retome a amizade =P – comigo deu certo

Sem imaginação

Eu simplesmente estou sem ter o que escrever hoje aqui..
Deu um branco, uma falta de imaginação..minha vida ta a mesma coisa, não teve nada de super-hiper-mega-power-de novidade, quer dizer, ter tem, maaas dae ao ponto deu contar e vocês se espocarem de rir ou ficarem feliz por mim, ou chorarem ou terem raiva..já é outra história, e pra não ficar daquele jeito..aquele de quando você conta uma piada achando que vai arrancar risadas por 20 min. e no final as pessoas nem soltam um sorriso amarelo pra ajudar na amizade..
Resolvi só vim aqui e dizer ESTOU SEM IMAGINAÇÃO
Isso não é de hoje, por isso que de vez em quando eu posto algo que recebo ou que li em algum canto, como qualquer ser humano há dias que simplesmente as coisa não fluem

Mas no meu caso, a coisa começou um dia desses em 2004 quando uma professora de português pediu pra que nós fizemos uma redação REDAÇÃO REDAÇÃO sobre “o menino sem imaginação”
“quem tema mais fulero é esse?” pensei eu, “estou sonhando”, não era pura realidade.
Minha nossinhora, eu simplesmente empaquei, não conseguia escrever nada, começava a dizer umas coisas nada a ver, e quando via já tinha apagado, e nisso a galera concentrada escrevendo, alguém na minha frente, um nerd na certa, escrevendo páginas e páginas, e eu ali na ânsia de escrever o número mínimo que foi estipulado ou não sairia pra recreio, é na época ainda era recreio. Ainda mais que eu tinha algo super importante pra fazer olhar aquele menino que eu era xonadinha
Foi ali naquele tensão, naquele tremendo esforço pra fazer a bosta da redação, que meu cérebro entrou em colapso e se corrompeu, trazendo problemas sérios de memória e me deixando totalmente sem imaginação, olha que máximo.. eu sou hoje em dia a própria MENINA SEM IMAGINAÇÃO ¬¬ legalzão

Professora fiademae, acabou com minha vida..então é isso, já me expliquei
Agora só falta vocês perdoarem a pobre bloggueira.

Loiras

como loiras sofrem com piadinhas né? nossinhoraaaa...
pra quem me conhece, já me viu, sabe que eu tô com as pontas do cabelo loiras famosas mechas californianas
entao não sou loira, maaas com as benditas pontas..fikei loira-morena..ou vulgo "meio termo" ou 'indecisa"
kkkkkkkkkkkkk...morro de ri com as brincadeirinhas

mas ter SÓ a pontas já é motivo pra muitas piadas de loiras caírem sobre mim...

estava eu num dia passado desses tomando sorvete e batendo aquele papo com dois amigos queridos..quando um deles tenta me explicar algo que nunca NUNCA NUNCA..consigo entender...
dae ele me explicando o tal assunto incompreendido..eu disse "não até aí eu entendi, mas eu não consigo entender a prática disso, o porque"
dae ele solta "mas eu já te explikei isso mil vezes" e continuou "eu acho que sei o que é"
eu super atenta a conversa pensando que ele ia me dá maior lição de vida "o que?"
ele "eu vou explicando, tu vai entendendo..mas quando chega na parte loira...tu´para de raciocinar"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...sacanagem..nem "loira" eu sou...
lembrando disso...vou por um dicionário de loira aki...hoje é sexta mesmo..entao tô só alegriaaaa
e..um pouco de besteira é bobagem

Dicionário Aurélio das Loiras:
Testículo.... ......... ......... ..Texto pequeno
Diabetes.... ......... ......... ..Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... .Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... .Missa prolongada
Padrão....... ......... ........Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ........Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ........Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. ......... ......... Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ........Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... .Cumprimento a um gênio Expedidor... ..Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .....Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... .......Fã de Eri Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... Carta de baralho maluca
Coitado..... ......... ......... Vítima de coito
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ..Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ........O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar

jogo

Sábado teve jogo da seleção e eu fui assisti na quadra..
Fikei sentadinha lá aproveitando a situação pra ver a reação das pessoas..
BRASIL X ARGENTINA...dá um ar diabólico nas pessoas, nós elas começam a desejar o pior para os jogadores argentinos, se de qualquer time algum jogador cai e se machuca..dá pena..se for argentino qualquer estrago é pouco.

Na hora da falta contra nosso time..de repente as pessoas viram técnicos, o goleiro devia ficar mias pra lá, a barreira ta torta, muito perto ou muito longe..cada um começa a dirigir o time e dá ordens como se os jogadores fossem ouvir.
Na hora do gol da Argentina, escutasse muitos palavrões, ok..não só nessa hora

E aí me bate uma vontade de dar uma risada, não pelo gol sofrido, afinal tb sou brasileira e se fosse de zero daria um gostinho a mais...mas pra descontrair o momento e tirar aquela raivinha que tava querendo se instalar no meu coração... ali naquela tensão eu penso “não qualquer palavra mau posta, qualquer risada, movimento não calculado pode gerar briga aki..melhor eu ficar quietinha, questão de vida”

E ae vem a hora dos gols..a melhor parte: todo mundo levanta,faz ola, grita, comemora, sai correndo, chorando, rindo..cada um no seu estilo..mas todos soando um belo: Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool, pq a voz do Galvão eh fichinha pra nossa. Conseguimos falar por mais tempo que ele- ráaaa FATO.

Mas a melhor reação foi a do Maradona...aquela cara (maquiada, perceberam? Eu siiim, logo que botei os olhos nele falei “ta maquiaaaaado, ui ui ui” falo mesmo..) de espanto foi a melhor...queria poder apontar o dedo na cara dele e dar uma gargalhada..até fiz, mas ele não viu..

Então é isso..amanha tem mais ne? Que venha o Chile....

Tudo é questão de Flexibilidade

Imprevistos não mandam recados, eles simplesmente acontecem
e em vez de você pirar a cabeça, ficar turrão e querer morrer pq as coisas não saíram como você queria..
Dê a volta por cima e se molde a nova situação, não deixe de ser ou fazer o que quer, simplesmente porque o rio da vida mudou de curso

Não se limite, progrida, seja flexível

GOOGLE pliiiiiis..
Flexibilidade: [Do lat. tard. flexibilitate.] Substantivo feminino. 1.Qualidade de flexível. 2.Elasticidade, destreza, agilidade, flexão;

É a abertura para rever suas posições, acatar idéias e valores adversos e novas demandas.

Entendeu ne?!!!

Então fica a dica: SEJA FLEXÍVEL...

difícil???

Eu axo que não..

PREVENÇÃO

"Se apenas limpando as mãos com álcool,elimina o risco do vírus da gripe,ingerindo bebida alcoólica então, ele nem chega perto.!!!"

Gente vamos nos prevenir!!!!!

CAMPANHA

“Um negro foi agredido por ter sido confundido com um ladrão”.

Dentre vários “brancos”, o negro foi quem sofreu essa atrocidade.


Pleno século XXI, e esse tipo de coisa ainda acontece, depois de tanta descoberta, tanto aprendizado, tanta inteligência, vir com um pensamento arcaico desses?!!!

é mesmo um absurdo tratarem as pessoas, sejam elas: negros, amarelos, japas, pobres.. como se fossem uma subclasse.

Chega ser deprimente saber que nós damos um passo pra frente e dois pra trás..


Então, antes de participar de qualquer tipo de manifesto dos negros, eu levanto a campanha dos brancos..brancos de limpos, de puros, de bondosos..

Eu proponho a vcs, caros amigos-leitores..que entrem nessa jornada comigo.


SEJAMOS TODOS BRANCOS, BRANCO DE PAZ!


“Para poder abraçar meu irmão e beijar minha menina na rua
É que se fez o meu lábio, o meu braço, e a minha voz”

Pulseirinha do desejo

Alô, alô, planeta terra chamando, planeta terra chamando..
Alô..Essa é mais uma história, do diário de bordo de Dyh Andrade Lucas Silva e Silva
Falando diretamente do desvaneio de Dyh mundo lua, onde TUDO pode acontecer..

Fato acima explicado, e elucidado, vamos aos fatos ok? Ok! Se não ok, dane-se...tô ácida

1: pulseirinha de desejos..são óbivos para pedir desejos.
2: vc acredita ou não, usa ou não usa.
3: não é pq vc usa que está adorando outro Deus e negando o ser supremo.
4: simplemente usa pq axa bonito

a idéia é fazr 3 pedidos, como disse lá em cima..e deixar ela cair para que seus desejos se realizem.

Isso não é macumba, nem coisa do outro mundo, é simplesmente fantasia gente, não precisa ficar RECRIMINANDO quem usa.
E não, se vc pedir: carro do ano, casa e ficar milionário do dia pra noite..não vai se realizar.
Vc pode pedir o que quiser, mas o que garante que vai se realizar, não é o fato de ter a pulseirinha, é o acaso, ou seu suor mesmo..

Então vc me pergunta: oras bolas, então pra que tu as pessoas usam isso?
Eu lhe respondo: simplesmente pq gosta, pq axa a idéia legal, pq se sente bem, do mesmo jeito que vc se sente bem, usando outros tipos de pulseiras, brincos, cordões, sapatos, roupas...

E..não é pq a gente usa até cair, que a pulseira ta aki ploriferando em sujeira, lama, esgoto..
A minha está no meu braço, que é lavado todos os dias..
Tem mais de 2 anos, pedido difícil o que eu fiz, mas não é impossível..e eu tenho certeza que vai se realizar, se não for pela pulseira, vai ser por eu mesma, ou melhor, já está se concretizando.
Além do mais, a minha foi um presente vindo lá da 8ª maravilha do mundo..e eu adoro usá-la, vou até sentir falta quando ela cair.

Então se vc usa, ótimo..
Se não usa..ok, mas RESPEITE eu usar belé?!



P.S 1: Neto, adorei a ligação..fikei empolgada com o blogger e com a galera dae, mas posso falar? Confesso que minha mente secou..minhas idéias não tão fluindo muito bem...bateu a responsa de ter mais leitores(beijos pra vcs) e ae elas ficaram com vergonha...maas td bem, já estou providenciando um Santo remédio.

P.S 2: se forem dirigir não bebam, se forem beber me chamem.

Bom fds.
Domingo dia especial \o/

uma crítica

Que brasileiro é noveleiro td mundo sabe, que as coisas que vc gosta e cativa, acabam fazendo parte de sua vida..td mundo tb sabe..que mudanças fazem bem, e vc vive sempre se reciclando mesmo não querendo..tb to careca de saber

Maaas gente, como o povo brasileiro se deixa levar fácil..
uma novela que faz sucesso e tem algo diferente, algum bordão, alguma moda..todo mundo usa..
Eu tb já usei e fiz parte das modas que as novelas já lançaram, entao não me incluir aki seria hipocrisia...

Mas covenhamos, pra quê? Se ter jeito próprio é bem melhor..
Tenho escutado DEMASIADAMENTE as pessoas falando as palavras que os “indianos” da novela falam...aff um soco no estomago

Gírias daki mesmo, sotaque de nordeste ninguém quer..agora americanizar as palavras, falar monossílabos de outras línguas só pra ficar igual a novela, td mundo quer..
Que falta de patriotismo, que falta de gostar de ser o que é, que mania de achar que tudo que é de fora eh melhor..

Melhor só se for pra eles..pq aumenta o turismo, cultura, economia, fortalecem as tradições deles..e as nossas onde ficam?
Se perdem no tempo e no espaço...

Apreciar, provar, gostar, de outras culturas vá lá..
agora esquecer das suas e usar a dos outros já é outra história

tudo bem, tudo bem..cada um sabe de si..
só sei que EU sou brasileira (doa a quem doer) e suor, musica, comida, jeito de falar, sotaque..eu prefiro mil vezes o do meu glorioso e varonil Brasil.





pros adeptos a cultura indiana..
NAMASTÊ

Piadex - Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar
no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e
de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e
perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas
amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu
dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e
unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que
é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro..
Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido
esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar
furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e
fedorenta.'

"Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma
mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao
salão."


Ehehehehehe..adorei a ideia!!!

Mas tirando o lado da futilidade..homem é um bicho engraçado, diz que nós gastamos rios de dinheiro em sapatos, roupas, esmaltes, brincos..mas que só temos: 2 pés, um corpo, 20 unhas, 2 orelhas, que não tem necessidade de tanta coisa..
Ruuum, me engana que eu gosto e muiiiito!

Vá sair com uma roupinha básica, chinelinho, cabelo meio desarrumado, pra ver se eles chegam junto..
Eles vão olhar pra aquela com decote, pernas de fora..com aquele ar de dominadora..FATO

Interpretar é preciso

Num lindo dia ensolarado calor dos infernos, estava eu no MSN conversando feliz e calma com o irmão de um amigo meu...eis que pergunto dele (vou reproduzir a conversa):
Eu: e como esta o P? está bem?
Ele: ele se foi
Eu: como assim “ele se foi”? foi pra onde?
Ele: partiu..foi pra outra vida
Eu já assustada: desculpa..eu não to assimilando bem, tu ta falando sério?
Ele: sim
Eu desesperada: quando isso?

Ele: ontem, ele chorou muito antes de ir, mas foi..na vida nem sempre temos o que queremos
Eu abalada ao nível máximo: pouxa..que pena, ele era tão legal, to triste..mas, que ele descanse em paz
Ele:como assim, descanse em paz?

Eu assustada/desesperada/abalada ao nível máximo/confusa: ué, vc não disse que eu ele partiu pra outra vida?
Ele: sim, ele foi pra * é uma outra vida lá
Eu uma mistura de sentimentos: ahhh eh isso? Pooooooooo não faz isso comigo não cara, tu me assustou
Ele com ar de coitadinho: o que foi que eu fiz?o que tu pensou que era?
Eu: tu disse que ele foi pra outra vida..pra mim isso significa..passar dessa pra melhor = morrer
Ele: kkkkkkkkkk, tu é doida, não pensa nisso não...

Eu aliviada/raiva/efeito de susto ainda: a culpa é tua..não fala logo as coisa
Ele: se ele souber que tu matou ele....
Eu: eu vou por a culpa em ti...

Sem mais detalhes...tirando o super susto que ele me deu, eu fikei depois da crise de risos, avaliando a cena de como seria pra ele me contar se realmente bate na madeira meu amigo tivesse partido pra outra vida (a divina)..

Quero nem pensar...tem gente que realmente não sabe dar notícias..

A culpa é td da língua portuguesa...é tão complexa, tão cheia de sentidos que confundem a gente..

Não se reprima

eu havia preparado ontem de tarde um post mentalmente para hoje..mas..pra qual não foi minha supresa, eu esqueci completamente o que havia planejado..eu só sei que envolvia: criança+chatisse+épocas..enfiiim, sei lá o que era. e pra completar eu tava moh afim de por várias imagens aki..e o link de por imagem nao aparece..entao vou ter que me virar nos 30 segundos mesmo..

mudando totalmente o rumo..eu venho falar hoje sobre:
como nós costumamos nos prender a axismo alheios e hipocresia pra fazer parte de uma sociedade que nem julgamos ser justa.
colocando em ter mos práticos, me peguei fazendo um papel de menina boazinha, amigável com um ser humano, só pra não ser mau educada ao ponto de dizer que eu não tava a fim de tê-lo por perto...

que ridículo, desde quando dizer o que sente e pensa é ruim, ruim só se for pra que vai ouvir..

mas o X da questão ainda não é esse, o que me chamou realmente atenção..é como eles se manifestam fisicamente em nós..prejudicando a saúde mesmo..
uma psicóloga (Luuuh é contigo, ehehe) numa pesquisa constatou as seguintes repercussões que nosso corpitho sofre com a repressão de sentimentos:

AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de auto-valorização.
DOR NOS JOELHOS: Medo de recomeçar, medo de seguir em frente. Pessoas que procuram se apoiar nos outros.
ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vítima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: Medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIREÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas.. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

quanta coisa não?
portanto...

"Não segure muito teus instintos
porque isso não é natural
Sai do sério fala alto, dá um grito
forte quando queira gritar
É saudável, relaxante, recupera e
faz bem à cabeça...
por isso
não se reprima, não se reprima"

ôo musiquinha sábia

não vou moderar em mais nda..e com a "desculpa" de ser tudo em prol da saúde...
quem gostar, gostou..e quem não gostar..
váfanápole - bjomeliga

Advogado

"Advogar é padecer, sofrer. E no âmbito criminal é ainda pior. Somos confundidos com nossos clientes. Somos odiados, desprezados. “Advogado de bandido é bandido”, esse é o lema. Eu mesmo já ouvi isso de um magistrado, nos corredores do Fórum, enquanto me xingava, revoltado porque eu havia libertado um casal que havia sido preso. Sem provas, segundo o próprio delegado.

Alguns outros pensam que a funcao do advogado é comprometer o sistema, o cumprimento da lei. Tem a idéia que o advogado criminalista serve para fazer do culpado, inocente. Erro grave.
Cabe ao advogado garantir o cumprimento da lei, o respeito aos direitos do acusado. Garantir a integridade fisica, mental. Garantir que será penalizado na medida de sua culpabilidade. Que nao vai pagar por um crime que nao cometeu apenas “porque alguem tem quer ser preso”, fato comum em nossos dias.

Amamos o que fazemos. Temos orgulho. Mesmo sendo alvos fáceis. Ainda que a lei diga que somos iguais, advogados juizes e promotores, nao somos. Estamos à merce dos “pequenos”.
O advogado criminalista, se nao quiser compactuar com a ilegalidade, com a injustiça, tem que se expor. Dar a cara à tapa. Dar a cara de novo. Outra vez. Mas nao pode calar, quedar, acovardar. É xingado, nao tem a quem recorrer. Se xinga, recebe voz de prisão. E falando em prisão, esta sempre nos acompanha. De perto.

Estamos aqui para aqueles que defendem até mesmo a pena de morte como unica solucao. Estamos aqui para aquele que precisou agir em legitima defesa, no cumprimento do dever legal. Estamos aqui por aqueles que, cansados, dormiram ao volante e causaram prejuízos, fisicos ou patrimoniais. Estamos aqui por aqueles que, num momento de impulso, fizeram algo impensável.
É fato que todos cometem erros, e o advogado criminalista nao é perfeito. Mas aprende com eles. Pelo menos deveria.
Vivemos num país hipócrita e preconceituoso. Que ataca o advogado do pobre, do preto, do ladrao de galinhas, mas que exalta o advogado do deputado corrupto.
Dedico estas palavras aos advogados que no dia-a-dia sofrem, sao atacados e lutam para que a lei se cumpra. Para que a injustiça nao se estabeleça. Para aqueles que nao se intimidam diante da autoridade torta, do desmando. Para aqueles que fazem da profissao, uma missao, realizacao pessoal, que com seu toque pessoal, da sua forma, garantem que o brilho dessa nobre profissao permaneça vivo.
Esse post é para voce, que adora as piadas de advogados, e que nos odeia… até o momento que precisará de nós.
Estaremos aqui".

faço minhas as palavras do dr. Christhian Naranjo

e apesar de todos os "elogios" que recebemos..somos "NÓS"(já me encaixando pro futuro) que livramos aqueles que as pessoas conhecem uma parte da história publicada pela mídia e já condenam..
e que livramos tb VOCÊ...pq todos nós somos passíveis de erro, um dia é aquele lá, o fulano que não presta, no outro pode ser vc (pessoa de índole inabalável)..

não se acanhem em pedir auxílio, conselho jurídico..nós estamos aqui para isso..
nos odeiem, mas se precisar...nos procurem.

caindo na vida..

Hoje eu tô tao alegrinha, td sorridente, ta td super cor de rosa...
e o melhor de tudo..é que não vai acontecer nada de mau pra mudar meu humor sabe pq?
Pq meu dia já começou meio “mau”..entao:
Se quando vc ta td alegrinho..depois acontece algo que te deixe mau
Então..se acontece algo que te deixe mau..vc vai depois ficar alegrinho...=D

Eu acordei..e levantei da cama imediatamente..qual o resultado: eu caí...kkkkkkk. engraçado agora..mas na hora doeu pacas meu pé..minha perna tava dormente..e eu não havia percebido, então assim que fikei em pé..desabei no chão..fez um barulhao..mamae ficou preocupada..axava que eu tinha apagado, pensou logo o pior..e eu ali querendo levantar, mas não sentia a perna...só a dor no pé que não estava dormente, só tava minah coxa..como isso? Não sei..kkkk...e depois veio akele formigamento horríveeeel...ai ai ai leseira

A título de informação: quando qualquer parte do corpo fica dormente, é pq parou de haver circulação sanguínea naquela área, fica sem oxigênio, então o cérebro não tem controle sobre akela parte

Então já comecei o dia caindo na realidade..ehehehe
o trabalho foi árduo..e ainda tem facul nessa estrada...
maaaas i daí..já to no clima de FDS..e ninguém me segura..eu to mais é rindo da vida..pq ela eh hiláriiiiiia

salve-se quem puder

Análises da vida alheia é uma coisa que me entrete(palavra ficou estranha) por muito tempo, fico viajando nas possibilidades de reações humanos a ações anormais, ou as próprias normais mesmo.

A de hoje se vale no cavelheirismo que transborda nas ações de homem, digo do sexo masculino mesmo...
Exemplo: eu hoje precisava dar andamento nos processos, todo eles bem volumosos..os levei para outro setor que fica na mesma direção da minha sala só que do outro lado, e como é em quadrado..eu ando uns 2 corredores pra chegar lá..é perto? É..mas carregando peso é beeeem longe.
Que era “meu” trabalho, tudo beeem, nem reclamei..agora passaram CINCO homens por mim, 2 na direção contrário(vindo até mim) e 3 na mesma direção que eu..inclusive passaram em frente da sala que eu entrei..
Pergunta: algum deles me ajudou??? Hã? Hã?

Nãaaaao..
Eles nos tratam como se fossemos outros homens, cadê o dar a vez, segurar as sacolas, ajudar a carregar algo?

Mas o que fez minha veia estourar..foi eu ouvir um “ahh, mas não são vcs que querem igualdade..então?!”
Juro que por um momento eu já me vi presa por ter voado no pescoço do cidadão e ter feito um estrago.
Gente, por favor..uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa..nós queremos igualdade de tratamento, de direitos, não de porradas, pisões.

Essa “igualdade” não é ser homem, até pq o homem tem muito mais força que mulher, raciocina melhor (fato comprovado, eles são mais razão e nós emoção)..mas sim sermos tratadas por exemplo como a mesma credibilidade que eles são.
Ex: se um homem entra num campo de futebol, todo mundo diz que ele vai fazr gol..se a mulher entra td mundo ri, mulher nunca sabe de nda (sempre ouço isso).
A igualdade aí estaria no achar que ela pode fazr gol tb..afinal chutar uma bolinha no gol não é difícil.ou eh?

Mas analisando todo um histórico da nossa sociedade..eu vejo que o problema transcende a eterna guerra homem X mulher.

O que acontece mesmo é o individualismo que vem abatendo a sociedade, que acaba por prejudicar todo mundo, quer dizer, humanidade deveria ser algo fluente em nossas vidas..mas não, é muito do “o problema não é meu, ele que se vire”..
Cada dia que passa nós nos afundamos num pensamento do próprio umbigo..na hora do discurso todo mundo se preocupa com os problemas da sociedade..mas na prática é cada um por sim e Deus por todos...

Lamentável a realidade não?

FATO:

hoje não quero nada mais que um ACONCHEGO

ehehehehehe...."Hugsy - FRIENDS"

aBUNDAncia da inteligencia

Domingão, eu sem ter nada de interessante pra fazer, resolvi assistir tv.
Pra qual não é minha surpresa, NADA que preste (vóialáaaa ¬¬)..de tantos programas assístíveis resolvi escolher o programa do Silvio Santos (louuuuca d++ eu)..e peguei na parte que ficam 2 artista, um disputando contra o outro pra ver quem acerta mais as charadinhas e ficam com mais dinheiro..

Os convidados eram a mulher melancia e o humorista do café com bobagem, um brankelão lá...que eu não sei o nome =x (sorry, deveria pesquisar no google e por aki, mas a preguiça ta grande)

Eis que eles foram péssimos nas charadas, não acertaram quase nda..o auditório que ganhou..
Mas que ela fosse mau eu já esperava, ele não tanto, maaas td bem, deve ter sido o nervoso ¬¬...

Agora a ápice foi..
Silvio Santos: ôo mulher melancia, vc já saiu em revista
Ela: jáaa..saí da playboy QUATRO vezes em APENAS UM ANO E MEIO (tom e cara de empolgação e orgulho)

Chocadaaaaaaaa...em tão poukinho tempo conseguiu esse prêmio NOBEL..que máximoooo, parabéns...vc merece todo o nosso louvor...¬¬

Gente, juro pra vcs..ela se acha por isso, super orgulhosa dela mesmo..

Também..esperava-se o que de pessoas assim???

Mulheres

Somos atordoadas até em sonho..

obs: clica em cima

Alegria de probre dura pouco

Hoje é sexta-feira..e tudo estaria indo super bem, afinal fds batendo na porta e gritando por muita diversão..Maaaaaaaas, por exatamente está tudo dando muito certo, algo tinha que “estragar”..

minha indignação/raiva/tristezinha/vontade de dar um murro no culpado/e principalmente não ter evitado todo meu estresse..é que vai falar por mim hoje:

Minha gente que sina é essa que NUNCA se pode estar bem em todos os campos, sempre algum deles insiste em dar pra trás e isso acaba não te dando plenitude. Affs, quer dizr, é pedir muito..dinheiro+trabalho+amor+diversão+paz de esprírito+saúde(coloque aki mais coisas)?????
Pedir muito não é..mas ser atendido é difícil sim..

Sabe aquele negócio de que quando vc ri muito..é sinal de que vai chorar/se estressar depois..

Eu axo isso um absurdo..
pq vc não pode ri muito o dia inteiro sem chance nenhuma de ter raiva depois????
Pq tem que ter algo pra estragar seu momento apoteótico (nossaaa)???
Pq sempre tem que ter alguém pra estragar alguma coisa que tava ali engatado, td certinho..só esperando VOCE pular de alegria?
E o pior..pq sempre quando estraga alguma coisa..é pra não ter mais solução nenhumaaaa????

Heim? heim?

Nem sempre Filho de peixe..peixinho é!


mil vezes a diversidade..do que a igualdade...

ESCOLHAS

A vida é feita de aceitação.
Segundo o professor americano Barry Schwartz, autor do "Paradoxo da Escolha", quanto mais escolhas temos mais confusos e frustrados ficamos.

Essa confusão vem da idéia de que quanto mais opções temos na nossa vida, teoricamente, mais chances temos de que uma delas seja a perfeita. E nessa busca pela perfeição escorregamos feio e nos afastamos cada vez mais da felicidade plena e pura.A felicidade não nos dá escolhas.
A felicidade verdadeira vem da aceitação e do entendimento de uma condição. Assim, com escolhas restritas, acabamos nos apegando ao que temos e fazemos deste o melhor que se pode ser.

Não acredito que o meu passarinho estivesse frustrado em sua espaçosa gaiola, afinal, ele nunca havia voado por aí como seus irmãozinhos mais afortunados. Essa ignorância em relação à uma condição diferente nos faz ser mais assertivas e focados na busca pelo caminho que nos satisfaça.

Quem nunca travou na frente de um cardápio com centenas de opções de prato? E a mais comum reação nessas horas é buscar o caminho usual para sair dessa confusão: pedir o filet com fritas ou aquele prato que estamos acostumados. O excesso de opções na vida não só deixa nosso poder de decisão difuso mas acaba nos bloqueando ao novo.

A vida é feita de escolhas e quanto menos tivermos pra escolher mais estaremos aptos para condicionar nossa felicidade a uma realidade que existe, e não a uma vida que é fruto de obsessões utópicas de uma perfeição de plástico.

Reduza suas opções no dia-a-dia. Não precisamos de tanto, apenas do suficiente para nos fazer felizes. E pode ter certeza que você precisa de muito menos do que imagina.