Tudo depende da INTERPRETAÇÃO

O VESTIBULAR DA UNIVERSIDADE de São Paulo cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer "

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!'

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

o que uma escritora Holandesa falou do Brasil

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.Só existe uma companhia telefônica e pasmem!:
Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
9. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
10. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!"

A importancia do PALAVRAO

Incrível como um palavrao dá intesidade no que estamos falando, as vezes explicar com palavras "normais" não dá tanto resultado, quanto quando utilizamos um palavrao...

diante dessa realidade vivida por nós, vai aí um texto de MILLOR FERNANDES.

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!" ? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato “Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

entao..entendeu o que ele quis dizer né?

tá difícil de explicar ou a pessoa é tapada o suficiente para não te entender, manda algum desse gênero acima citado..que com certeza vai dar certo.

obs: texto não apropriado para menores!

um ETzinho chamado Dyh?

Mais um fato de minha realidade..
Estava eu no trabalho conversando com 2 colegas de trabalho, um senhor e uma menina da minha idade, dae conversa vai, conversa vem..surgiu o assunto namoro..a doidinha começou a falar do namorado dela, e eu só ouvindo.
Quando ela vira e pergunta do meu, eu educadamente disse que não tenho.
Ela e o senhor me olham com cara de espanto e me perguntam o porque. Eu educadamente de novo, disse que por que não e comecei a traçar alguns dos motivos (que não vem ao caso falar-lhes).
E eles começaram a me interrogar, do por que daquilo tudo, que não era “certo” uma situação dessa.

Gente, para tudo, eu não posso ter minha vida do jeito que quero? Não posso querer namorar ou não? Ser solteira ou não? E se eu quiser ficar solteira pra sempre, vou ser apedrejada?
Pleno século XXI, e ainda existe aquele papo doido de “ficar pra titia”?

A situação toda me deixou constrangida, eu me senti um verdadeiro ET, como se não ter o bendito namorado fosse a morte.
Fiquei revoltada mais ainda , era só que me faltava: me enquadrar em um quadro pra lá de desatualizado para ser aceita.

Dei a conversa por encerrado dizendo que levava a minha vida do meu jeito, que namorado eu arranjaria quando julgasse necessário.Curta e grossa

Aparecer é preciso

Tem gente que chama atenção, gosta tanto de ser DIFERENTE que simplesmente passam e você ser humano normal fica de olhos arregalados vendo aquilo passar...
Como as pessoas inventam marmota, nuss, adversidade é ótimo, já até postei aki, pros desavisados vai o link http://dyandrade.blogspot.com/2009/07/nem-sempre-filho-de-peixe.html Mas para alguns aparecer é pouco, o bom mesmo é se apapagaiar

Reações

Pra descontrair

recebi por email

Como reagem um homem, uma mulher e um viado em 10 situações:

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele não me escapa!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Corinthians, ôôôô!!! Clube bem amado!

Briga

Eu fui me atualizar lá no G1 e vi logo de cara a matéria da mãe que incentivou a filha a brigar.

Essas coisas de briga na escola são meio engraçadas eu lembro do meu tempo, e pelo que me lembro (o que não é muito) minha mãe nem incentivava, nem brigava, ela só dizia que eu não devia brigar e blá blá blá-dava conselhos
Mas eu como toda criança normal, não ouvia e no outro dia lá estava eu dizendo que tinha brigado de novo na escola...
Todo santo dia mamãe ia na escola pq a professora X9 tinha mandado recado dizendo que ela deveria comparecer pra tratar do assunto: sua filha briga todo dia com uma coleguinha na escola.

Kkkkkkkkkkkkkkkkk

NÃO, eu não apanhava, ou melhor até apanhava tb pq quem briga e diz que não apanha ta mentindo, em briga que se preze todos saem machucados..mas o que eu quis dizer é que metia porrada na guria.

A porrada comia sempre com a mesma menina, onde nós estivéssemos, escola, rua, shopping, o que fosse.. isso perdurou o tempo em que Ananda(a minha inimiga) e eu estudamos juntas

eu não sei exatamente o pq nós brigávamos, eu era uma criança linda, de bem com a vida que gostava de brincar. Ela tinha um cabelo enorme (ótimo pra puxar, era o ponto fraco dela), era comportadinha.
Mas acho que foi pq ela quis beijar um dos meus namoradinhos. É ta no plural pq eu tinha 3, ehehehe, garota esperta desde pequena =P..mas eram todos MEUS, ela não tinha nada que querer me tomar, só saiu perdendo: não pegou nenhum deles, e ainda saia toda mordia, sem cabelo, cheia de roxos e vermelhidão..

Mas pensa que isso era motivo de nós não ficarmos juntas? claro que não, nossa relação de amizade era entre amor e ódio..
Nós sempre ficávamos juntas, se estapiando ou simplesmente uma do lado da outra (a prof. Bem que mudava a gente de lugar, ficava uma de cada lado da sala, mas no recreio ela não tinha controle, dae era nessa hora mesmo).
Tenho várias fotos dela em casa, nós comemoramos nosso aniversário juntas lá na escola..ela me deu presente e tudo...
Viu? No fundo, no fundo..ela gostava de mim

Então fica a dica: não briguem, se brigarem..não fiquem por baixo..
e sempre que der retome a amizade =P – comigo deu certo

Sem imaginação

Eu simplesmente estou sem ter o que escrever hoje aqui..
Deu um branco, uma falta de imaginação..minha vida ta a mesma coisa, não teve nada de super-hiper-mega-power-de novidade, quer dizer, ter tem, maaas dae ao ponto deu contar e vocês se espocarem de rir ou ficarem feliz por mim, ou chorarem ou terem raiva..já é outra história, e pra não ficar daquele jeito..aquele de quando você conta uma piada achando que vai arrancar risadas por 20 min. e no final as pessoas nem soltam um sorriso amarelo pra ajudar na amizade..
Resolvi só vim aqui e dizer ESTOU SEM IMAGINAÇÃO
Isso não é de hoje, por isso que de vez em quando eu posto algo que recebo ou que li em algum canto, como qualquer ser humano há dias que simplesmente as coisa não fluem

Mas no meu caso, a coisa começou um dia desses em 2004 quando uma professora de português pediu pra que nós fizemos uma redação REDAÇÃO REDAÇÃO sobre “o menino sem imaginação”
“quem tema mais fulero é esse?” pensei eu, “estou sonhando”, não era pura realidade.
Minha nossinhora, eu simplesmente empaquei, não conseguia escrever nada, começava a dizer umas coisas nada a ver, e quando via já tinha apagado, e nisso a galera concentrada escrevendo, alguém na minha frente, um nerd na certa, escrevendo páginas e páginas, e eu ali na ânsia de escrever o número mínimo que foi estipulado ou não sairia pra recreio, é na época ainda era recreio. Ainda mais que eu tinha algo super importante pra fazer olhar aquele menino que eu era xonadinha
Foi ali naquele tensão, naquele tremendo esforço pra fazer a bosta da redação, que meu cérebro entrou em colapso e se corrompeu, trazendo problemas sérios de memória e me deixando totalmente sem imaginação, olha que máximo.. eu sou hoje em dia a própria MENINA SEM IMAGINAÇÃO ¬¬ legalzão

Professora fiademae, acabou com minha vida..então é isso, já me expliquei
Agora só falta vocês perdoarem a pobre bloggueira.

Loiras

como loiras sofrem com piadinhas né? nossinhoraaaa...
pra quem me conhece, já me viu, sabe que eu tô com as pontas do cabelo loiras famosas mechas californianas
entao não sou loira, maaas com as benditas pontas..fikei loira-morena..ou vulgo "meio termo" ou 'indecisa"
kkkkkkkkkkkkk...morro de ri com as brincadeirinhas

mas ter SÓ a pontas já é motivo pra muitas piadas de loiras caírem sobre mim...

estava eu num dia passado desses tomando sorvete e batendo aquele papo com dois amigos queridos..quando um deles tenta me explicar algo que nunca NUNCA NUNCA..consigo entender...
dae ele me explicando o tal assunto incompreendido..eu disse "não até aí eu entendi, mas eu não consigo entender a prática disso, o porque"
dae ele solta "mas eu já te explikei isso mil vezes" e continuou "eu acho que sei o que é"
eu super atenta a conversa pensando que ele ia me dá maior lição de vida "o que?"
ele "eu vou explicando, tu vai entendendo..mas quando chega na parte loira...tu´para de raciocinar"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...sacanagem..nem "loira" eu sou...
lembrando disso...vou por um dicionário de loira aki...hoje é sexta mesmo..entao tô só alegriaaaa
e..um pouco de besteira é bobagem

Dicionário Aurélio das Loiras:
Testículo.... ......... ......... ..Texto pequeno
Diabetes.... ......... ......... ..Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... .Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... .Missa prolongada
Padrão....... ......... ........Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ........Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ........Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. ......... ......... Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ........Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... .Cumprimento a um gênio Expedidor... ..Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .....Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... .......Fã de Eri Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... Carta de baralho maluca
Coitado..... ......... ......... Vítima de coito
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ..Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ........O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar

jogo

Sábado teve jogo da seleção e eu fui assisti na quadra..
Fikei sentadinha lá aproveitando a situação pra ver a reação das pessoas..
BRASIL X ARGENTINA...dá um ar diabólico nas pessoas, nós elas começam a desejar o pior para os jogadores argentinos, se de qualquer time algum jogador cai e se machuca..dá pena..se for argentino qualquer estrago é pouco.

Na hora da falta contra nosso time..de repente as pessoas viram técnicos, o goleiro devia ficar mias pra lá, a barreira ta torta, muito perto ou muito longe..cada um começa a dirigir o time e dá ordens como se os jogadores fossem ouvir.
Na hora do gol da Argentina, escutasse muitos palavrões, ok..não só nessa hora

E aí me bate uma vontade de dar uma risada, não pelo gol sofrido, afinal tb sou brasileira e se fosse de zero daria um gostinho a mais...mas pra descontrair o momento e tirar aquela raivinha que tava querendo se instalar no meu coração... ali naquela tensão eu penso “não qualquer palavra mau posta, qualquer risada, movimento não calculado pode gerar briga aki..melhor eu ficar quietinha, questão de vida”

E ae vem a hora dos gols..a melhor parte: todo mundo levanta,faz ola, grita, comemora, sai correndo, chorando, rindo..cada um no seu estilo..mas todos soando um belo: Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool, pq a voz do Galvão eh fichinha pra nossa. Conseguimos falar por mais tempo que ele- ráaaa FATO.

Mas a melhor reação foi a do Maradona...aquela cara (maquiada, perceberam? Eu siiim, logo que botei os olhos nele falei “ta maquiaaaaado, ui ui ui” falo mesmo..) de espanto foi a melhor...queria poder apontar o dedo na cara dele e dar uma gargalhada..até fiz, mas ele não viu..

Então é isso..amanha tem mais ne? Que venha o Chile....

Tudo é questão de Flexibilidade

Imprevistos não mandam recados, eles simplesmente acontecem
e em vez de você pirar a cabeça, ficar turrão e querer morrer pq as coisas não saíram como você queria..
Dê a volta por cima e se molde a nova situação, não deixe de ser ou fazer o que quer, simplesmente porque o rio da vida mudou de curso

Não se limite, progrida, seja flexível

GOOGLE pliiiiiis..
Flexibilidade: [Do lat. tard. flexibilitate.] Substantivo feminino. 1.Qualidade de flexível. 2.Elasticidade, destreza, agilidade, flexão;

É a abertura para rever suas posições, acatar idéias e valores adversos e novas demandas.

Entendeu ne?!!!

Então fica a dica: SEJA FLEXÍVEL...

difícil???

Eu axo que não..